Cuando ya creía que los cambios se irían distanciando, el cuento se volvía medianamente estable, la vida nuevamente me zamarreó y me enseñó que no debo quedarme quieta, que si me he vuelto más dura, práctica y pragmática, que vivo las depresiones sin penas pero si con molestias físicas, también me enseñó a ser más (si, más) desconfiada, a qué ya no me interesa tener siempre la razón pero si que me asquea la falsedad y la hipocresía... pero hubiera preferido que los cambios no llegaran todos en una misma semana... pero esta vida es caprichosa y me dijo "eres fuerte y te la puedes con un terremoto grado 9" y así fue... en el lapso de 4 días descubrí como perdí mi tiempo, confianza, lealtad y cariño en una persona, de la que fui subalterna por varios años, seis si no me equivoco, que simplemente no tiene palabra, del resto de ese "lote" no vale la pena ni recordar, así de sin asunto son, y fue así que me quedé sin trabajo después de ser premiada... ¡qué ironía! jajajajajaja; al otro día me entero que mi hermano mayor (materno) entraba en coma, un hermano del que fuí regalona por muchos años pero del que me distancié porque, para no entrar en detalles, me responsabilizaba a mí de pagar sus deudas, pero puedo molestarme mas no puedo sacar de mi corazón a mi sangre y... fue duro muy duro, ya habían sido días de mucha preocupación por su salud.
Muy temprano al día siguiente mientras viajábamos con mi tía a Arica a ver a mi hermano, me llega un mensaje de audio al celular, antes de llegar a Huara... había fallecido mi hermano... y tuve que solucionar la situación, incluido vestirle en la morgue... y tal como mi querida amiga reikista la Sra Sylvia me indicó, me regalé un minuto para decirle lo que necesitaba comunicarle... cuando ya estaba todo listo, volví a casa... al llegar sólo necesitaba una ducha, un café y un abrazo (nada que ver con lo de la sopita) y los tuve... seguían las sorpresas y los cambios... en el ir y volver descubro como una amiga a la que quería mucho me metió en un enredo de grandes proporciones y consecuencias que, gracias al cielo, no me alcanzaron... yo no tenía vela en ese entierro pero dolió y mucho la deslealtad y la rabia de alguien que se supone de tu círculo más cercano, fue otro golpe más, y muy temprano al día sgte otro familiar comenzaba a vivir su peor momento... también descubrí que sin pega, sin $ y viviendo un duelo, desaparece mucha gente y encuentras apoyo y amistad en algunos de los de siempre y también en los que menos pensabas... y se agradece con el alma... mientras tanto en el mismo templo laboral donde estuve por largos años, pasé a ser paria y así me hicieron sentir algunos pares... pero ya sabía yo quien era quien... también no faltó la desubicada que sin saber si el aire iba o venía, se dio la libertad de opinar respecto a la relación fraterna complicada entre mi hermano fallecido y yo, ya se pueden imaginar mi molestia... y mientras sucedían todas estas cosas, y siento que me estoy perdiendo en una nebulosa de sentimientos encontrados, aparecen esas amigas de siempre y... ni la distancia ni el tiempo lograron restarles poder y amor fraterno para contenerme y tirarme pa' arriba... cómo no quererlas?!... y dejé "mi" casa arrendada, cómoda y linda en el centro, para volver a refugiarme a la casa de mi mamá... que también es linda pero acá soy la hija, no la jefa de hogar... y terminé un cuento que fue raro, entrete y diferente pero así debía ser... y no hubo llanto, sufrimiento, dolor ni cuestionamientos porque estaba todo claro... me quedo con buenos recuerdos... y cuando se supone que un verano $0 sería terrible, tuvimos un exquisito verano de playa y complicidad con mi hijo, que después de una decepción (nada romántico ni por el estilo) se volvió más fuerte, más maduro y más grande, me encuentro con un llamado que me da una nueva oportunidad laboral y acá estoy, entendiendo que todo cambio es para mejor y evolucionar es parte del proceso, y... que un buen sueldo no compensaba un ambiente laboral altamente tóxico... y bueno, hay otras cosas que están pasando pero como aún no las termino de entender y procesar, no me referiré a ellas... en medio de todo este terremoto, cumplo años... 45 para ser exacta... creo que ya es tiempo de derribar ciertos muros en mi interior pero... no hay apuro... por ahora disfrutemos cada detalle de este nuevo viaje que se llama vida... ya más preparada para los remezones que vengan porque los anteriores me han llevado a mejores lugares, situaciones, enseñanzas... y vienen más...
