19 AÑOS SIN MI PAPÁ...

Han pasado 19 años y aún me cuesta acostumbrarme a estar sin mi papá, es difícil porque mi papá era un ser humano super especial que comenzó mi vida como un superheroé maravillosamente guapo y gigantesco que me levantaba en sus brazos y reía con risa estruendosa con cada una de mis gracias y locuras, a los 8 años pasó a ser quien me traicionó y me hizo perder la fe en los sentimientos románticos de las personas porque al separarse de mi mamá (por un período gracias a Dios menor a un año) me puse más intrusa que de costumbre y descubrí leyendo entre líneas y escuchando cuando no debía, que mi ídolo perfecto no lo era tanto: había sido infiel... y de verdad el mundo se me destrozó en mil pedazos -tú dirás ¡¿pero si no te puso el gorro a tí?, está claro que no fue a mí pero hazle entender a una niñita de 8 años que tiene al papá en un altar con capa y todo- me costó idas al psicólogo, baja considerable de pesa, desmayos sin ton ni son y una sensación de abandono horrible, poco a poco las cosas se fueron normalizando al volver mi papá a la casa, lamentablemente ya no era mi superheroe gigante, pero por esas cosas que suceden y nadie comprende pasó a ser un tremendo amigo, desarrollamos una confianza que he visto en pocos papás con sus hijas, no había tema tabú entre nosotros y... era el primero en enterarse de los niños que me gustaban... siempre le daba ataque al pelo pero... de eso no pasaba (jajajajaja)... se fue creando entre nosotros una complicidad que sólo era rota por los llamados al orden que hacía mi colegio citandolo a reunión con la subdirectora o con la profesora jefe (quedando cada año en calidad de "condicional estricta") : cuando el problema eran mis travesuras o salidas de madre se hacía el enojado pero al final las tomaba como gracias,como chistes; pero cuando se trataba de mis notas en matemáticas y biología, donde nunca dí una... la cosa se ponía color de hormiga: para ser justa era mucho aleteo y grito (lo más hiriente era "chiquilla de mierda" nunca fue más que eso) y después un "castigada por un mes"... que nunca pasó de los 2 weekend sin salir... de verdad mi papá me malcrió, ayudó a que no tuviera disciplina (más que la de mi insana puntualidad), que no aprendiera a freir un huevo hasta los 19 años porque "es muy chica se puede quemar", y fuera de su miedo a que yo estudiara teatro (¿de qué va a vivir esta niñita?!) , siempre me hizo sentir especial, diferente pero de una manera rica, no de una forma discriminadora, yo era diferente porque era a sus ojos como él: LIBRE, espontanea y eso en mi familia lo celebraban... por eso, por tanto amor, por tanta confianza y complicidad, por tanto parecido físico entre los dos, por tanto orgullo mutuo, por esa infinita capacidad de reirse de las cosas quitandole la gravedad y lo duro... es que aunque hayan pasado 19 años aún no me acostumbro a tu ausencia... duele

QUE LA REBELDÍA SIEMPRE NOS BESE EN LA BOCA

Hoy una persona (que se ha ganado mi simpatía y estima) me recordó que no debemos tratar de cambiar a los otros, cada quien tiene su esencia, y la mía puede madurar, puede evolucionar pero... soy rebelde, no de esos rebeldes de facha, no de esos q luchan contra el sistema, no de los políticos, mi rebeldía es más bien genética, me rebelo ante lo que me parece injusto, absurdo, confianzudo, me rebelo, sé que soy fregada de carácter, estoy clara pero... mis rebeldías no son leseras infantiles, y ya no son rebeldías enrabiadas sino disfrutadas, y lo mejor son hasta en los detalles...¡¿qué cosa es más rica que los detalles?!... me han dicho que me arriesgo a ser malinterpretada...no puedo hacerme cargo de las interpretaciones de la gente (cada cual con su rollo), quizás pueda alguien pensar que soy conflictiva...he demostrado que soy super sociable y en general me llevo bien con el 99% de las personas... ahora porqué o como sin gozar del don de la simpatía ¡no tengo idea! pero sucede, así que... no voy a tratar de despeinar a los peinaditos, no voy a tratar que los correcticos lancen chuchadas, ni que los tontos graves se vuelvan agradables, no es mi pega ni me interesa, la mía es seguir siendo feliz siendo...yo... ¡y así me aman! (tengo latin lover e hijo en casa que pueden dar fe de ello jajajajajajaja... soy un espíritu libre... Y sí... la rebeldía siempre me besa en la boca

ESCLAVOS DE NUESTRAS PALABRAS, DUEÑOS DE NUESTROS SILENCIOS...

No me debería quejar: después de vivir 9 meses de mantenida (cosa que no me es tan grata) sin concursos ni sorteos me llamaron de una pega, ¡¿qué mejor?! ... era mejor, haciendo lo que me gusta hacer y donde me gusta hacerlo...hablo de trabajo (jajajajaja) por esas vueltas de la vida que nadie nunca entiende me he debido cuasi encontrar con toda la fauna psiquiatrica existente pero... son gajes del oficio, sortear odios gratuitos, egos hiper inflados, pelotas hiperventilados y otros seres que no son del imaginario colectivo (sino del real) ya a estas alturas del show me dan lo mismo (aclaro no hablo de mis permanentes compas de labores que han resultado un placer), y no de soberbia sino porque en serio aprendí a hacerme cargo de mis actos, de mi vida , de mis decisiones, de mis dichos, por lo que de lo ajeno no puedo ni debo preocuparme, así de simple y quizás hasta sabia me he vuelto... me tocó hacerme cargo de un cargo que no me interesa pero... hay que asumir no más además, debo decirlo tuve la suerte que me tocó un "boss" de lujo, es la raja cuando confian plenamente en una y le dan libertad de acción, se agradece con lealtad y confianza, cumpliendo. pero con este cacho (digo cargo) me ha tocado tapar tanto hoyo, unir tanto cabo suelto y enmedar tanta cosa que cansa y no se avanza en lo propio, pero... ta bien, que me genera lata, rabia y decepción: la incapacidad que algunas personas tienen de ESCUCHAR, investigar, guardar el secreto profesional, ser fieles a la ética de una profesión que necesita y exige esas cositas en demasía, y sin saber ni la mitad del chiste se dan el lujo de levantar banderas de justicia y lucha innecesarias, de juzgar duramente situaciones inventadas, de hablar de más... como si la lengua tuviese vida propia y controlara al resto del cuerpo humano, como si la energia que moviera a ese cuerpo fuera la de emitir sonidos, no importa si tienen sentido o no, la cosa es graznar como las gaviotas, no importa si decimos la verdad o tristemente nos hacemos eco de rumores de pasillo, no importa nada sólo hablar... y es así como llegamos al viejo dicho "soy esclavo de mis palabras y señor (o dueño?) de mis silencios"... de tanto hablar se dijeron tantas cosas que ya perdieron el sentido... ya hace pocas semanas me tocó escucharla de adultos... y suenan peor, más pateticas, y ahora todo el mundo quiere lavarse las manos... no está la hidalgía de reconocer muy a lo chileno "las cagué medio a medio"... así que es eso lo que motiva mi decepción, mi rabia, mi desconfianza, murió la flor como decía la canción... por salud mental, filo no más pero... ya no se vuelve a confiar ni a creer en esas personas, recobrar las confianzas es raro y muy muy difícil, muy difícil... así que C'est la vie mon ami y a seguir el camino no más, no queda otra...