A CAMBIAR EL SWITCH...UNA VUELTA DE 360º...

Hace rato que me venían mareos de nada, ahogos que no me dejaban dormir y todas esas sensaciones desagradables que te generan mucho miedo y pensamientos negativos... después de todo y revisando mi vida para atrás recuerdo que tenía 7 ú 8 años cuando mi hermano Yiyo me llevó a ver la película "Vida después de la vida" que más bien era un documental dramatizado (¿se puede llamar así?) en base a las experiencias de casi muerte (E.C.M.) o de muerte por minutos de pacientes en Estados Unidos... y quedé marcada... al poco andar (antes de los 10 años) no recuerdo cómo ni porqué cayó un mis manos un pequeño texto que hablaba de la reencarnación y... quedé marcada "again"... el 29 de Enero de 1987 fallece mi mamá Olga y,sin exageraciones, perdí el miedo "natural" que las personas le tenemos a la muerte, es más durante ese año pedía a Dios morirme para estar con ella, mi vida no lo entendía ni la quería sin ella... y es así como quizás comenzó lo que muchos médicos han catalogado en mí por años como "autodestructiva" y que yo catalogo en ellos como una soberana EXAGERACIÓN, de verdad: nunca me he intentado suicidar (bueno en el 87 ganas tenía pero ahi quedó la cosa, era una cabra chica), nunca me he cortado los brazos ni cosa parecida, simplemente lo mío es no cuidarme... en mi adolescencia y producto de esta tremenda soledad rodeada de gente (y de gente maravillosa, no me puedo quejar) que sentía producto de la partida de mi mamá Olga, producto también de ser genéticamente gozadora como mi padre (amante del buen carrete, la conversación agradable, la chacota, la buena comida, la noche), dejé de lado los mil encargos de cuidar mi salud, de los antecedentes de infartos y "muertes no románticas al corazón" de la familia paterna, comencé también a fumar... pero al menos me mantenía delgada, no flaca, delgada... pasaron los años y en 1992, después de la muerte de mi mamá Olga en el '87 y la incomprensible muerte de la Vivi Poblete ese mismo año, el tío abuelo Lucho el '88, la mamá Flora el '89, y que me perdonen pero ya no recuerdo quien más el '90, el '91 fallece el papá de mi papá: mi abuelo Malaquías, un personaje bastante interesante a quienme gustaría haber conocido en profundidad,igual me afectó harto, quizás porque me quedé con las ganas de conocerlo más... el '92 se le ocurre irse a mi papá y...se me terminó de desmoronar el mundo, quizás nunca lo dije, quizás nunca pedí ayuda, quizás no quise ser uncacho o un estorbo más pero ya nada tenía sentido, siento que mi fe en la reencarnación hizo que mi fe central no se me desmoronara, pero asi de fiel y todo ya no entendía nada, vivía con las ganas de arrancar y llorar mientras corría y corría pero ¿a donde? si ya no había caso, y me hice la fuerte, la madura, la "yo no necesito ayuda, yo puedo ayudar" y así siguió la procesión por dentro... desde poemas de muerte hasta alucinaciones con sendas mariposas negras y ataudes flotando en el mar pero... había que seguir... y quizás por eso alejarme de todo, incluso de los afectos, llendome a Antofa a estudiar no fue tan duro, es más fue un alivio y le dí un comienzo nuevo a todo... pero allá seguí sin cuidarme, bueno por tiempo me cuidaron mis amigos porque yo no lo hacía... y bueno redescubrí lo que era quererme y enamorarme de mi´misma porque sino imposible amar a otro ya cuando todo ese proceso de estudiante había terminado, pero esto se hizo fuerte cuando supe que mi niño venía en camino, ya no era por mi ya era porque él dependía de mí, mismos motivos por los que ahora después de todas las malas noticias, exámenes y luces de esperanza que me da el "Doc", lo retomo, porque pienso en mi papá, él a su manera creía cuidarse pero igual me dejó cuando apenas tenía 19 años y nunca se imagino toda la falta que me ha hecho, pensando en mi papá, en el amor que aún siento por él, en las cosas que compartimos, y en tooooodo lo que nos faltó por construir es que no quiero irme tan pronto, no quiero estar enferma, no quiero depender de nadie, no quiero irme sin ver a mi niño ya abuelo, feliz, que ya no me necesite, no quiero irme sin cumplir mi sueño de escribir libros, plasmar en papel todas esas historias que deambulan sin sentido por mi mente, no quiero irme sin conocer ciertos lugares con los que me he soñado como si hubiese vivido allí, no quiero irme, así de simple, no quiero irme, asi como no pretendo justificarme ni mis errores ni mis pasiones, así como ya no pretendo ni busco impresionar a nadie, y poco me interesa la imagen que de mi tengan, no me interesa, de verdad si alguien, que así debe ser, se ha sentido ofendido, maltratado o pasado a llevar por mi forma de ser, de verdad lo siento y pido disculpas pero si no las quieren aceptar, ya no es mi decisión ni mi responsabilidad, así como aquellos que me han sacado alguna lagrima o algún dolor de cabeza, de verdad les deseo lo mejor, pero por ahora o mejor dicho de ahora en adelante quiero canalizar mis energías en mejorar mi cuerpo, en revitalizarme, en darle madre para rato a mi hijo y una compañera locaria, regalona pero amorosa a mi amor, quiero mejorarme, quiero estar sana, quiero construir junto a mi hijo y familia las mejores vivencias para atesorar los más hermosos y chistosos recuerdos, para llegar a vieja pero bien vieja arrugada como pasa pero fuerte como un roble, quiero cumplir mis sueños, quiero librarme de las deudas, quiero ser libre porque la verdad tengo corazón de artista y una oficina me ahoga, quiero sanar y crear sanandome yo, porque ya me aburrí de tener el miedo que desde hace unos días siento, porque creo que querer es poder y porque en verdad creo que Dios me quiero mucho, estoy poniendo todo de mi parte para salir triunfante de esta pesadilla... así que estoy en eso... y mañana ¡a los examenes!.