ME DOY LA LIBERTAD DE RECONOCER QUE ESTOY MUY MAL...

No sé quien diablos me convenció que siempre había que estar positiva, tiradora pa' arriba, alegre, radiante, esperanzada, tirando tallas, liberando buenas vibras por los poros, haciendo reir al resto y todas esas cosas tan agradables que no sólo yo, creo que tod@s tratamos de generar en el ambiente donde nos movemos... pero me guste o no la vida no es tan happy y rosada como la deseamos, y después de conversarlo con mi almohada llegué a la conclusión que para liberarme de esta depre que me tiene chatísima, así como en el caso de las adicciones para comenzar a sanarse primero hay que reconocerlas, en este mi caso,con mucho dolor y costandome una infinidad lo haré pero por acá:

Sí, lo reconozco, estoy con una depre que me está comiendo por los pies, sí lo reconozco!!! y no sé si es eso lo que genera el resto o el resto lo que ha causado mi depresión pero así están las cosas: Ha sido un año en que mi salud ha dado jugo, no hay mes en que algo (o varias cosas a la vez) no me falle, y ya eso hasta me está dando miedo... ya es demasiado; estoy como un gran gran número de compatriotas encalillada y no precisamente por cirugías estéticas ni vacaciones en París... hago dietas y no consigo NADA... y como la comprensión con l@s obes@s no es precisamente lo que más abunda: la joroba del "es que tienes que bajar de peso", "estás muy gordita", "yo te lo digo porque te quiero" y todas las frases que repiten y repiten lo que para mí es tan evidente: sí, estoy gordísima, sí, no es cómodo, no es sano, no es lindo y sí, he hecho dietas y no me han resultado... y sí: todo esto me deja terriblemente frustrada para que más encima vengan a jorobarte a diario con la cantinela que "estás muy gordita, yo me preocupo por tí, eres joven...",como si fuese una opción personal mantenerme así... debo reconocer que ya tampoco me llena mi pega, escuchar sólo y unicamente penas, dramas y tragedias familiares tampoco me está ayudando a sentirme mejor, antes al menos me sentía útil, sentía que mi labor diaria era un aporte, ya no... y sueño con una pega que la verdad no tenga que ver con mi profesión, aunque también extraño mucho la docencia, el contacto con las nuevas generaciones, su cariño y todo eso del mundo universitario... la cosa afectiva tampoco está bien, el egoismo también me dejó chata, entonces y con esas permanentes ganas de escribir, de crear, de pintar, de "volarme" en un mundo de realismo mágico siempre son postergadas por la urgencia, las responsabilidades, y la verdad... ya estoy chata de todo, bueno no de todo (mi hijo y mi madre son mis cables a tierra)... es como si me comieran las ganas de correr y huir lejos... pero ya no hay tiempo... no sé explicarme pero aunque trato de darme fuerzas y ánimo como que ya no me dan las fuerzas... hay veces que sueño con dejarlo tooooooooodo y huir muy lejos, pero de inmediato vuelve a mi mente su carita (de mi bebé) y sigo, y sigo, porque se que por él voy a salir adelante pero en este momento, en este preciso momento me doy la libertad de reconocer mi depresión, mi pésima salud aún sin explicación ni remedio, mi obesidad, mi total desgano emocional, mi desmotivación, mi sensación de haber tomado el camino equivocado, mis ganas de correr sin destino, mis frustraciones... ya estoy chata de sentirme enferma, estoy chata que nada llene mis expectativas, estoy chata de toooooooooooodo (ya hice la salvedad y la repito: salvo mi mami y mi bebé), estoy chata de sentirme ahogada (de sensación física, emocional y espiritual), estoy chata de tener miedo a arriesgarme... con esto no quiero preocupar a nadie, tampoco voy a aceptar críticas: sólo quiero desahogarme!!!!... me siento super sola, sé que decir esto es injusto porque soy bendecida de tener amig@s todo terreno e incondicionales, que de verdad son de lujo, pero me siento así ahora, perdonenme.

Necesito reencontrarme y principalmente necesito sanarme... ¡¿qué es primero, qué es después?! ni idea... debo cambiar el switch y rápido pero... siempre hay peros... ¡¿donde está el chapulín colorado cuando lo necesitamos?!... fuerza! mañana es otro día